I. Gaslighting Trong Tình Yêu Là Gì?
Gaslighting là một hành vi thao túng tâm lý, trong đó một người cố tình làm cho đối phương nghi ngờ chính cảm xúc, trí nhớ, và sự tỉnh táo của họ. Thuật ngữ này bắt nguồn từ vở kịch "Gas Light" (1938), sau đó trở thành thuật ngữ phổ biến trong tâm lý học.
Ít ai ngờ rằng một trong những thuật ngữ tâm lý nổi tiếng nhất hiện nay – “gaslighting” – lại bắt nguồn từ một vở kịch ra đời cách đây gần 100 năm. Câu chuyện bắt đầu từ một tác phẩm sân khấu của Anh có tên “Gas Light”, được viết bởi nhà soạn kịch Patrick Hamilton vào năm 1938.
Sự ra đời của thuật ngữ Gas Light như thế nào?
Trong vở kịch, nhân vật chính là một người phụ nữ bắt đầu nghi ngờ về sự tỉnh táo của bản thân, khi cô liên tục thấy những điều kỳ lạ xảy ra trong chính ngôi nhà của mình – đặc biệt là việc ánh sáng đèn gas (đèn dầu) thường xuyên mờ đi mà không rõ lý do. Tuy nhiên, mỗi khi cô đề cập đến điều này, người chồng lại phủ nhận hoàn toàn và đổ lỗi cho cô là "quá tưởng tượng", "quá nhạy cảm" hoặc "đang bị hoang tưởng".
Thực tế, người chồng cố tình thao túng môi trường xung quanh (như làm mờ đèn gas) để khiến cô vợ mất phương hướng, nghi ngờ trí nhớ và cảm xúc của chính mình, từ đó kiểm soát cô một cách tinh vi.
Sau khi được chuyển thể thành phim điện ảnh “Gaslight” vào năm 1940 (bản Anh) và 1944 (bản Mỹ), câu chuyện đã gây tiếng vang lớn và trở thành biểu tượng cho hiện tượng tâm lý đầy nguy hiểm: một người cố tình thao túng để khiến người khác nghi ngờ chính mình. Kể từ đó, thuật ngữ "gaslighting" chính thức được các chuyên gia tâm lý học sử dụng để mô tả một hình thức lạm dụng cảm xúc – khi kẻ thao túng khiến nạn nhân cảm thấy họ đang “điên”, sai trái, hoặc trí nhớ không còn đáng tin.
Ngày nay, “gaslighting” đã trở thành một thuật ngữ phổ biến không chỉ trong tâm lý học mà còn trong đời sống thường nhật, đặc biệt là trong các mối quan hệ tình cảm, gia đình và thậm chí cả môi trường công sở. Đặc biệt, trên mạng xã hội, từ này được sử dụng rất nhiều để gọi tên những hành vi thao túng tinh vi, đánh tráo sự thật, và làm người khác mất niềm tin vào chính họ.
Biểu hiện của gaslighting trong tình yêu
- Người kia phủ nhận hoặc bóp méo sự thật khiến bạn nghi ngờ trí nhớ của mình.
- Họ thường xuyên khiến bạn cảm thấy "quá nhạy cảm", "điên rồ" hoặc "quá nghi ngờ".
- Mục tiêu cuối cùng là kiểm soát cảm xúc, hành vi và thậm chí cả nhận thức của bạn để họ nắm quyền kiểm soát trong mối quan hệ.
Theo Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ (APA), gaslighting được xếp vào một trong những hình thức bạo hành tinh thần nguy hiểm nhất, bởi nó âm thầm và khó phát hiện.
Mục đích của Gaslighting là gì?
Mục đích của gaslighting không đơn giản chỉ là “chọc tức” hay “giỡn chơi”, mà là một chiến thuật thao túng quyền lực cực kỳ tinh vi. Kẻ gaslight không muốn bạn tranh cãi, cũng chẳng cần bạn đồng tình – họ chỉ cần bạn nghi ngờ chính mình. Khi bạn bắt đầu đặt câu hỏi: “Mình có nhớ sai không?”, “Hay là mình quá nhạy cảm?”, thì đó chính là lúc họ nắm trọn thế chủ động trong mối quan hệ. Gaslighting thường đến từ mong muốn kiểm soát, áp đặt, hoặc che giấu lỗi sai, đặc biệt trong các mối quan hệ tình cảm mà một người luôn muốn “cầm trịch” mọi thứ.
Ví dụ thực tế: một người ngoại tình, nhưng khi bị phát hiện lại quay ra đổ lỗi cho đối phương là đa nghi, ghen tuông vô cớ, thậm chí mắng lại: “Em bị điên à? Em tưởng tượng mọi thứ hả?”. Đây không chỉ là phủ nhận – mà là đánh tráo nhận thức. Khi bạn tin rằng mình là vấn đề, bạn sẽ ngừng thắc mắc, ngừng phản kháng, và bắt đầu phụ thuộc vào “góc nhìn của kẻ gaslight” để định nghĩa đúng – sai. Từ đó, họ sẽ dễ dàng thao túng cảm xúc, hành vi, và thậm chí là các quyết định cá nhân của bạn.
Nguy hiểm hơn, gaslighting thường diễn ra âm thầm và liên tục, khiến nạn nhân không hề nhận ra mình đang bị điều khiển. Nhiều người thậm chí còn cảm thấy “biết ơn” khi kẻ gaslight cho họ “cơ hội sửa sai”, trong khi thực chất họ không làm gì sai cả. Kết quả? Người gaslight đạt được điều họ muốn: quyền lực tuyệt đối trong mối quan hệ, không cần to tiếng – chỉ cần khiến bạn tin rằng bạn luôn sai.
Tóm lại, mục đích của gaslighting là kiểm soát mà không cần dùng bạo lực, chiếm thế thượng phong mà không cần gào thét, và tệ nhất là khiến bạn từ bỏ cả “phiên bản thật” của chính mình. Đó không phải là tình yêu – đó là thao túng. Và nếu tình yêu khiến bạn đánh mất lòng tin vào bản thân, thì có lẽ, điều bạn nên đánh mất không phải là sự tự tin… mà là người kia.

So sánh gaslighting và ghost trong tình yêu
Tiêu chí |
Gaslighting – Thao túng cảm xúc |
Ghosting – Biến mất không dấu vết |
Bản chất hành vi |
Là chiêu trò tâm lý đỉnh cao – khi một người cố tình khiến bạn nghi ngờ trí nhớ, cảm xúc và nhận thức của chính mình, để rồi dễ dàng kiểm soát bạn hơn. |
Là “đỉnh cao của lặng im” – người ấy đột ngột biến mất như chưa từng tồn tại, không tin nhắn, không lời chia tay, không bất kỳ dấu hiệu nào. |
Mục đích chính |
Không phải để rời đi, mà để ở lại và điều khiển mọi suy nghĩ, hành vi của bạn. Kẻ thao túng muốn giữ bạn bên mình – nhưng theo cách khiến bạn không còn là chính bạn. |
Là cách “rút lui nhanh gọn” của những người thiếu dũng cảm. Mục tiêu là tránh né cảm xúc, tránh đối mặt với sự thật, và rời đi càng nhẹ nhàng càng tốt. |
Cảm giác để lại |
Bạn sẽ thấy mình như đang “điên nhẹ”: luôn xin lỗi, luôn tự hỏi “mình có sai không?”, và dần đánh mất sự tự tin một cách âm thầm. |
Cú sốc đầu tiên là hoang mang và hụt hẫng, sau đó là tổn thương vì không được tôn trọng và không có cơ hội để kết thúc rõ ràng. |
Độ tổn thương lâu dài |
Gaslighting giống như thuốc độc nhỏ giọt – tổn thương chậm nhưng sâu. Nó bào mòn lòng tự trọng, để lại hậu quả tâm lý nặng nề và kéo dài. |
Ghosting là cú đấm nhanh – đau tức thì nhưng thường dễ lành hơn, nếu bạn đủ lý trí để hiểu: “Người như vậy không xứng đáng có lời giải thích.” |
Cách đối phó hiệu quả |
Cần tỉnh táo để nhận diện các dấu hiệu thao túng, thiết lập ranh giới rõ ràng và tìm sự hỗ trợ từ bên ngoài (gia đình, bạn bè, hoặc chuyên gia tâm lý). |
Đừng cố tìm lời giải thích từ người đã chọn im lặng. Hãy tự closure (kết thúc), yêu bản thân hơn và coi đó là tín hiệu để bước sang chương mới. |
II. Dấu Hiệu Nhận Biết Bạn Đang Bị Gaslighting Trong Tình Yêu
Dưới đây là những dấu hiệu thường gặp nhất. Nếu bạn thấy bản thân có nhiều hơn 3 dấu hiệu, rất có thể bạn đang là nạn nhân của gaslighting.
1. Luôn Cảm Thấy Mình "Có Vấn Đề"
Một trong những dấu hiệu rõ ràng nhất của gaslighting là khi bạn bắt đầu nghi ngờ chính cảm xúc và suy nghĩ của bản thân. Người yêu bạn liên tục khiến bạn cảm thấy rằng phản ứng của bạn là “quá đáng”, “thiếu lý trí” hoặc “tự vẽ chuyện”. Mỗi khi bạn bày tỏ sự buồn bã hay thất vọng, thay vì lắng nghe và thấu hiểu, họ phản bác lại bằng những câu như: “Lại làm quá rồi”, “Em lúc nào cũng nghĩ tiêu cực”, “Không ai cảm thấy như em cả”. Theo thời gian, bạn sẽ bắt đầu kìm nén cảm xúc, không dám nói ra điều gì vì sợ bị cho là “rối trí” hay “khó chịu”.
2. Hay Phải Xin Lỗi Mà Không Hiểu Lý Do
Nếu bạn thường xuyên xin lỗi để giữ hoà khí, dù bản thân không thực sự hiểu mình sai điều gì, đó là dấu hiệu rõ ràng của gaslighting. Người gaslight thường lật ngược tình thế rất khéo léo – khiến bạn tin rằng lỗi lầm, sự hiểu lầm hoặc mâu thuẫn trong mối quan hệ đều là do bạn gây ra. Điều này dẫn đến cảm giác tội lỗi mơ hồ, khiến bạn dần đánh mất sự tự tin và sẵn sàng nhận sai để tránh xung đột. Trong khi đó, người kia ít khi xin lỗi hoặc chịu trách nhiệm cho hành vi của mình.
3. Nghi Ngờ Trí Nhớ Và Nhận Thức Của Bản Thân
Gaslighting hoạt động dựa trên việc khiến bạn nghi ngờ những gì bạn thấy, nghe hoặc nhớ. Ví dụ, bạn nhớ rõ ràng rằng đối phương từng hứa điều gì đó, hoặc nói một câu cụ thể, nhưng khi bạn nhắc lại, họ phủ nhận hoàn toàn và thậm chí còn nói: “Em tưởng tượng ra thôi”, “Anh/chị chưa bao giờ nói vậy”. Những lời phủ nhận lặp đi lặp lại này dần dần khiến bạn không dám tin vào ký ức của chính mình, dẫn đến trạng thái lo lắng, bối rối và mất phương hướng. Bạn bắt đầu phụ thuộc vào người kia để biết “sự thật” là gì.

4. Bị Cô Lập Với Gia Đình, Bạn Bè
Một người đang gaslight bạn sẽ không muốn bạn tiếp xúc nhiều với người khác – đặc biệt là những người có thể “mở mắt” cho bạn. Họ có thể dùng nhiều cách để cô lập bạn: tỏ ra không thích bạn bè của bạn, liên tục chê trách gia đình bạn, hoặc khiến bạn cảm thấy có lỗi khi dành thời gian cho những người khác. Kết quả là, bạn dần thu mình, mất kết nối với các mối quan hệ xã hội quan trọng, và trở nên phụ thuộc hoàn toàn vào người yêu cả về tinh thần lẫn cảm xúc.
5. Luôn Trong Trạng Thái Tự Nghi Ngờ, Mất Tự Tin
Bạn dần đánh mất lònKhi bị gaslighting lâu dài, bạn sẽ cảm thấy mình không bao giờ đủ tốt. Mỗi hành động, lời nói của bạn đều phải đắn đo, cân nhắc, sợ bị đánh giá hay gây mâu thuẫn. Bạn dần đánh mất bản sắc cá nhân, không còn biết rõ mình muốn gì, thích gì, hay tin vào điều gì. Thậm chí những quyết định đơn giản trong cuộc sống cũng cần sự “phê duyệt” của đối phương. Người bị gaslighting thường mô tả trạng thái của mình là “sống trong sợ hãi, căng thẳng và mất phương hướng” suốt thời gian dài.
>>>> Silent Treatment: Có Phải Là Bạo Hành Tinh Thần?
Top 20 câu nói thao túng tâm lý (gaslighting) trong tình yêu
Top 20 câu nói thao túng tâm lý (gaslighting) trong tình yêu thường gặp nhất – những câu nghe thì rất “hợp lý”, nhưng ẩn sau là cả một chiêu trò điều khiển cảm xúc, khiến người nghe dần mất niềm tin vào chính mình:
"Em tưởng tượng ra thôi, chuyện đó chưa từng xảy ra."
→ Phủ nhận thực tế, khiến bạn nghi ngờ chính trí nhớ của mình.
"Sao em lại làm lớn chuyện lên vậy? Có gì đâu!"
→ Làm bạn cảm thấy mình “quá nhạy cảm” và đang phản ứng thái quá.
"Anh chỉ đùa thôi mà, sao em nghiêm trọng thế?"
→ Biến mọi tổn thương thành “trò đùa”, khiến bạn cảm thấy có lỗi vì cảm xúc của mình.
"Tất cả mọi người cũng nghĩ em quá phiền."
→ Dùng “người khác” để gây áp lực tâm lý, dù không có thật.
"Em lúc nào cũng làm anh phát điên lên!"
→ Đổ lỗi hoàn toàn cho bạn về cảm xúc tiêu cực của họ.
"Em không thể sống thiếu anh được đâu."
→ Câu nói ngọt ngào trá hình, tạo cảm giác phụ thuộc và mất tự chủ.
"Em không biết cách yêu đúng."
→ Khiến bạn nghi ngờ năng lực tình cảm của bản thân.
"Anh làm vậy là vì yêu em."
→ Biện minh cho hành vi kiểm soát, ghen tuông, bạo hành tinh thần.
"Anh không làm gì sai cả, em nghĩ quá nhiều rồi."
→ Phủ nhận trách nhiệm, khiến bạn thấy mình đang “bịa ra chuyện”.
"Không ai sẽ yêu em như anh đâu."
→ Gieo rắc sự bất an và khiến bạn nghĩ mình không còn lựa chọn nào khác.
"Em cứ làm theo anh đi, anh biết rõ hơn mà."
→ Dẫn dắt, kiểm soát các quyết định cá nhân bằng danh nghĩa “anh biết điều tốt cho em”.
"Đừng kể chuyện này với ai, họ sẽ không hiểu đâu."
→ Cô lập bạn khỏi mạng lưới hỗ trợ (bạn bè, gia đình).
"Nếu em yêu anh thật, em đã không cư xử như vậy."
→ Gắn cảm xúc yêu thương với hành vi phục tùng.
"Anh không làm gì cả, em tự suy diễn thôi."
→ Lặp đi lặp lại khiến bạn mất niềm tin vào suy luận cá nhân.
"Anh phải kiểm tra điện thoại em vì anh lo cho em."
→ Ngụy biện cho hành vi xâm phạm quyền riêng tư.
"Em thật quá ích kỷ, chỉ nghĩ cho bản thân."
→ Làm bạn cảm thấy tội lỗi khi bảo vệ nhu cầu cá nhân.
"Em luôn khiến mọi chuyện trở nên tồi tệ."
→ Gieo mặc cảm và khiến bạn cảm thấy mình là gốc rễ của mọi vấn đề.
"Nếu em không tha thứ cho anh, nghĩa là em không đủ trưởng thành."
→ Áp đặt sự tha thứ như một nghĩa vụ, không phải là lựa chọn.
"Chẳng ai tin em đâu nếu em kể ra."
→ Dọa dẫm và làm bạn sợ bị mất uy tín.
"Em thay đổi rồi, không còn như xưa nữa."
→ Khiến bạn luôn thấy mình sai khi phát triển, trưởng thành, hoặc thể hiện chính kiến.
III. Hậu Quả Khi Bị Gaslighting Trong Tình Yêu
1. Tự nghi ngờ chính mình – từ chuyện lớn đến việc ăn sáng
Khi bị gaslight lâu ngày, bạn sẽ rơi vào trạng thái “đầu óc mây mù”. Không chỉ là nghi ngờ cảm xúc, bạn còn có thể… không chắc mình đã khóa cửa chưa, đã nói gì trong cuộc cãi vã hôm qua, thậm chí là “Không biết mình có đang suy nghĩ bình thường không?”. Nạn nhân gaslighting giống như mở mắt trong sương mù – thấy mà không rõ, nhớ mà không chắc.
Nghi ngờ bản thân level max: “Có phải mình điên thật rồi không nhỉ?”
2. Mất tự tin trầm trọng – từ con sư tử hóa thành con mèo ngoan
Hồi xưa bạn từng là người dám nói, dám làm, mạnh mẽ độc lập. Nhưng từ ngày yêu “người ấy”, bạn bắt đầu xin phép cả khi muốn gọi món khác, lo lắng khi nói lên ý kiến cá nhân, và dần cảm thấy mình “sai sai” chỉ vì dám có cảm xúc.
Tình yêu mà khiến bạn co cụm như con tôm luộc – thì có vẻ bạn đang bị… nấu chín rồi đấy!
3. Tâm trạng thất thường – vui buồn lẫn lộn như... lật bánh tráng
Gaslighting không chỉ hủy hoại lòng tin, nó còn biến cảm xúc của bạn thành một chiếc tàu lượn cảm xúc không phanh. Hôm nay cảm thấy có lỗi, mai lại thấy tức giận, ngày kia bối rối rồi đến mức… không biết mình buồn vì điều gì nữa. Rối bời như phim truyền hình Ấn Độ, nhưng là phiên bản bạn đóng chính – không có tập cuối.
Sáng: “Chắc là mình sai rồi…”
Chiều: “Sao mình phải xin lỗi nhỉ?”
Tối: “Hay là mình đi khám tâm lý?”
4. Xa rời các mối quan hệ lành mạnh – sống trong thế giới “chỉ có chúng ta thôi”
Một ngày đẹp trời, bạn chợt nhận ra... mình không còn ai để gọi đi cà phê tâm sự. Vì suốt thời gian qua, bạn dần bị cô lập khỏi gia đình, bạn bè – hoặc chủ động rút lui vì ngại kể chuyện rối rắm. Gaslighting khiến bạn tin rằng “chỉ có người ấy mới hiểu mình”, dù thực tế người ấy... chính là nguồn gốc mọi vấn đề.
Tình yêu không nên là chiếc hộp khóa bạn bên trong, mà là chiếc cầu đưa bạn đến với thế giới rộng lớn hơn.

5. Suy sụp tinh thần – và có thể ảnh hưởng cả thể chất
Nghe hơi căng, nhưng đây là sự thật. Bị gaslighting lâu dài khiến bạn có thể rơi vào tình trạng lo âu, trầm cảm, mất ngủ, ăn uống thất thường, và mất hoàn toàn động lực sống. Theo một khảo sát của Verywell Mind (2022), hơn 60% người từng là nạn nhân gaslighting cảm thấy như “mình không còn là chính mình” sau một thời gian dài trong mối quan hệ độc hại.
Ngủ không yên, ăn không ngon, yêu không vui – thì yêu làm chi cho cực thân, cực não?
Tổng Kết: Yêu là phải vui – còn nếu yêu mà thành “vai phụ trong cuộc đời mình”, thì nên xem lại!
Bạn xứng đáng với một mối quan hệ mà bạn có thể là chính mình, được tôn trọng cảm xúc, và không phải xin lỗi mỗi lần mở miệng nói thật lòng. Nếu thấy mình trong những hậu quả trên, đừng tự trách – vì bạn đã đủ mạnh mẽ để nhận ra. Việc tiếp theo là: yêu lại từ đầu – với chính mình trước đã nhé!
IV. Cách Đối Phó Hiệu Quả Với Gaslighting Trong Tình Yêu
1. Nhận Diện Rõ Hành Vi Gaslighting
Nếu bạn cảm thấy tổn thương, bối rối hoặc bị coi thường – thì đó là sự thật của bạn, và nó hoàn toàn có giá trị. Gaslighting khiến bạn nghi ngờ cảm xúc cá nhân, nhưng đừng quên: bạn là người sống với cảm xúc của mình mỗi ngày, không phải ai khác. Thay vì hỏi “Có phải mình nhạy cảm quá không?”, hãy thử hỏi: “Tại sao mình lại cảm thấy như vậy?” – vì đó là bước đầu tiên để thoát khỏi sự thao túng tinh vi.
💡 Nguyên tắc vàng: Cảm xúc không cần được phán xét – chúng chỉ cần được lắng nghe.
2. Xây Dựng Niềm Tin Vào Chính Mình
Gaslighting thường hiệu quả vì nó khiến bạn quên mất điều gì thực sự đã xảy ra. Vì thế, một cách cực kỳ hữu ích là ghi nhật ký hoặc note lại các sự kiện, lời nói, hành vi làm bạn khó chịu hoặc cảm thấy mâu thuẫn. Khi đọc lại sau vài ngày, bạn sẽ thấy rõ ai đúng – ai đang chơi chiêu. Việc này không chỉ giúp bạn bảo vệ trí nhớ, mà còn tạo bằng chứng “giải độc tinh thần” cực kỳ hiệu quả.
3. Tìm Sự Ủng Hộ Từ Người Thân, Bạn Bè
Theo một nghiên cứu tại Anh (2020), 84% nạn nhân gaslighting phục hồi tốt hơn khi có người thân bên cạnh để lắng nghe và hỗ trợ tâm lý. Gaslighting có một điểm rất nguy hiểm: nó khiến bạn cảm thấy cô đơn giữa một đám đông. Vì thế, đừng ngần ngại chia sẻ câu chuyện với người mà bạn tin tưởng – một người bạn thân, anh chị em, hoặc thậm chí là chuyên gia tâm lý. Đôi khi chỉ một câu “Ừ, nghe như cậu đang bị thao túng đó” cũng đủ để bạn bừng tỉnh khỏi “cơn mê yêu độc hại”.

4. Đặt ranh giới rõ ràng – và kiên quyết giữ vững lập trường
Người gaslight rất “khó chịu” với những ai có ranh giới rõ ràng – bởi họ không thể thao túng được nữa. Vậy nên, hãy học cách nói “KHÔNG” với những hành vi khiến bạn cảm thấy bị xúc phạm hoặc điều khiển. Hãy mạnh dạn nói: “Tớ không thích cách nói chuyện đó”, “Đừng phủ nhận cảm xúc của tớ”, hoặc thậm chí là “Tớ cần thời gian để suy nghĩ về mối quan hệ này”. Ranh giới không phải để đẩy ai ra xa, mà là để bảo vệ chính mình.
5. Sẵn sàng rời đi nếu tình hình không thay đổi
Nghe thì buồn nhưng thật: không phải mối quan hệ nào cũng cứu vãn được – nhất là khi đối phương không nhận lỗi, không thay đổi và tiếp tục đổ lỗi cho bạn. Khi đã thử giao tiếp rõ ràng, đã cho họ cơ hội sửa sai mà tình hình vẫn “lặp lại như đĩa xước”, thì bước đi tốt nhất có thể là… bước đi ra khỏi mối quan hệ đó. Và hãy nhớ: bỏ một người sai không phải thất bại, mà là một chiến thắng cho sức khỏe tinh thần của bạn. Hãy nhớ rằng: Cánh cửa đóng lại có thể dẫn tới... cửa hàng đồ ngọt khác ngọt ngào hơn nhiều!
Một lời cuối: Bạn không điên, bạn không yếu đuối – bạn chỉ cần một lần nhìn lại chính mình, để thấy mình xứng đáng được yêu lành mạnh hơn. Nếu bạn đang đọc đến đây, có lẽ trái tim bạn đã đủ mạnh mẽ để nhận ra sự thật. Vậy thì, đừng chần chừ nữa. Hãy hành động vì bạn, vì sự bình yên của chính bạn, và vì tương lai không còn bị thao túng bởi bất kỳ ai.
V. Kết Luận: Học Cách Yêu Và Bảo Vệ Chính Mình
Gaslighting là hành vi độc hại nhưng thường bị nhầm lẫn với "yêu sai cách". Việc hiểu đúng và nhận diện sớm gaslighting không chỉ giúp bạn bảo vệ bản thân, mà còn giúp xây dựng mối quan hệ lành mạnh, tôn trọng lẫn nhau. Tình yêu đích thực không làm bạn nghi ngờ chính mình – nó khiến bạn cảm thấy an toàn và được là chính bạn.
Xem thêm các bài viết cùng chủ đề:
7 cách xử trí khi bị thao túng tinh thần
Tôn trọng là gì? Vì sao ai cũng cần học cách tôn trọng người khác?
Silent Treatment: Có Phải Là Bạo Hành Tinh Thần?
Sức Mạnh Của Dĩ Hòa Vi Quý: Tại Sao Hòa Thuận Quan Trọng Hơn Thắng Thua?